Autor: sofasophia

Tag Null – Shame on me, kollektiv.

Nach den heutigen, niederschmetternden Abstimmungsresultaten (siehe dazu meine kürzlich verfassten Artikel zur Ausschaffungsinitiative: Gegenvorschlag und Wir alle haben die Wahl) möchte ich mich am liebsten auch gleich ausschaffen. Ganz weit weg auswandern. Nicht mehr Schweizerin sein, jedenfalls.

Teil einer Gesellschaft zu sein, die eine Ausschafftungsinitiative lanciert und anschließend sogar mit einer guten Mehrheit durchbringt, ist doch einfach zum k… !

Ich schäme mich vor allen Ausländerinnen und Ausländern, die in der Schweiz leben, für meine MitschweizerInnen. Obwohl ich weiß, dass das niemandem etwas bringt. Ich hoffe sehr, dass es wieder – wie bei der letztjährigen Minarettinitiative – eine europaweite Schockreaktion geben wird und die Forderungen der Initiative schlussendlich so menschenrechteverletzend sind, dass sie nicht durchgesetzt werden können. Ich hoffe sehr, dass die Initiative an diesen nächsten Hürden scheitern wird. Wegen der ganzen Ungerechtigkeit, die in ihr steckt. Vor allem die Willkür ist es, die die Initiative so ungerecht und so unmenschlich ist.

Das ändert allerdings nichts daran, zu sehen, wie meine Mitmenschen denken. Oder jedenfalls die Mehrheit.
Wie weiter?

Dies hier habe ich fast genau vor einem Jahr, nach der Minarettinitiative-Abstimmung gebloggt: Quo vadis, Matrona Helvetia?

Lichtnahrung und so Sachen

Ich habe mich eben köstlich über einen Webtagebucheintrag von Luica Francia amüsiert. Über Lichtnahrung schreibt sie heute (hier klicken zum Lesen des Artikels luisa in bayern – 28.11.2010 um 09:46:33).

Dass es über das Thema Lichtnahrung nun sogar einen Film gibt („Am Anfang war das Licht“), habe ich vor ein paar Tagen mit einem befremdeten Stirnrunzeln in der Kulturagenda gelesen. Obwohl ich an unglaubliches glaube, nicht wirklich glaube und hinterfrage, was nur vordergründig sichtbar ist und gerne, wo immer möglich, hinter die Kulissen schaue und spüre und obwohl ich mich als spirituelles Wesen verstehe, gibt es im esoterischen und auch im christlichen und sonst wie religiösen Umfeld, Dinge, die ich schlicht nicht glauben will und als – neutral gesagt – pure Marketing-Ideen interpretiere. Als Scharlatanerie. Der Grat ist schmal und ich will nicht das Kind mit dem Bad ausschütten, natürlich. Und wohl möglich, dass ich da und dort der/m UrheberIn der jeweiligen Hype unrecht tue, doch bei der Lichtnahrung und meiner Skepsis zum Thema halte ich es mit Luisa:

„doch wahr ist: so gut wie alles, was in der vergangenheit für unmöglich gehalten wurde, ist mittlerweile möglich. wahr ist auch, dass wir unsere wirklichkeit nach unseren überzeugungen, unserem glauben gestalten. wahr ist, dass willenskraft fast alles bewirken kann. wahr ist: wir werden zum fressen konditioniert. dem kind wird schon im zarten alter die wiener wurst in den mund geschoben, der lutscher, das bonbon. jede krisenbewältigung läuft praktisch über essen oder trinken, rauchen oder sonstige orale befriedigungen. ich frage mich dennoch: warum soll man nicht essen, wo es doch eine so schöne und gesellige tätigkeit ist?“

(Quelle: siehe oben erwähnten Link).

Vielleicht stört mich bei der Theorie einer möglichen Lichtnahrung, diese ganze, esoterisch überzuckerte Geheimle(e)hre, denn da steckt eine große Portion Zynismus drin: Angesichts des Welthungers schweineteuere Seminare über Lichtnahrung anzubieten …  Na, ich weiß nicht.

Trotzallem glaube ich an eine Vierte Dimension, denn wie sagt Abbott so schön, den ich heute Vormittag zitiert habe:

„… ebenso wie es stimmt, dass ihr in Raumland tatsächlich eine unerkannte Vierte Dimension besitzt, welche zurzeit noch unbenannt ist.“

Tag 3 oder Tag 10?

Tag 3: Dritter Schneetag. Dass der Schnee morgen weg ist, ist nicht anzunehmen. Tja, was bleibt mir anderes, als ihn zu akzeptieren?

Tag 10: Zehnter Pilgertag für „meinen“ Jakobspilger Irgendlink. Mit Wein im Kopf, immerhin Rioja, pilgert es sich offenbar ein bisschen – hm, sagen wir einfach mal – „anders“.

PS: Ob – oder warum – ich denn Schnee nicht mag? Hm, wäre Schnee warm, trocken und weich, würde ich ihn schon mögen. Mein Auge findet ihn jedenfalls schön. Es ist bloß so, dass ich kalt, nass und hart nicht mag. Der arme Schnee kann da eigentlich wirklich nichts dafür.

Auf der Schaukel

Schaukeln!, denke ich, während ich K.s Mail lese. Um gewonnene Erkenntnisse geht es diesmal. Erkenntnisse, die – einmal gewonnen – Grundlagen für den nächsten Lebensabschnitt, für den nächsten Arbeitstag oder auch nur für die nächste Stunde schaffen. Alles was wir sind, sind wir jetzt und so, weil das, was vorher war, vorher war. Sage ich, ohne an Chronologie zu glauben.

Leben ist schaukeln. Ständig wechseln wir die Perspektive: mal sind wir unten, mal – na, wo wohl? So schaukeln wir uns durchs Leben. Ich schaukle mich grad durch extrem ruhige und extrem hektische Phasen. Doch wozu polarisieren, wenn sich doch alles von alleine wieder aus- und einpendelt. Die Physik macht es uns vor: Schwerkraftgesetze bringen jedes Pendel, das wir nicht mehr anstoßen, in der Mitte zur Ruhe. Stagnation oder Entspannung? Und muss ich mir Sorgen machen? Um heute oder um die Zukunft, nah oder fern?

Mein Teelicht kämpft ums Überleben. Doch es wird verlieren. Früher oder später.

Erkenntnisse, wenn wir sie reflektieren und evaluieren, können nützlich sein. Zuerst im Sinne von Bildung Erkenntnisse sammeln, dann über sie nachdenken und schließlich ein „Darüber-hinaus“ kreieren, wie die Verlegerin vom RaBaKa-Verlag, Gitta Peyn, in ihrem genialen Vorwort zu „Flächenland“  von Edwin A. Abbott empfiehlt (siehe eBook Seite 15 ganz unten).

So können Erkenntnisse uns also zu einer andere Art, das Leben zu sehen und einer anderen Art, überhaupt zu leben, verhelfen. Dieses „Darüber-hinaus“ meint wohl irgendwie besser und gesünder. Im alles umfassenden Sinn von Gleichgewicht. Von Ausgleich. Tja. Über Süchte haben wir per Mail ausgetauscht, K. und ich. Über die Sucht nach Aktivität, Bewegung und Ausdruck versus die Sucht nach Rückzug und Kontemplation. Sucht? Oder wohl eher Sehnsucht oder Bedürfnis … Wo ist der Grat? Und warum werten?

Wieder die Schaukel. Auf – ab. Die Kamera würde in die Luft filmen. Ein Stück Himmel und vielleicht den Ast eines alten Birnbaums. Im immer gleichen Takt würde mein Kopf mit den windzerzausten Haaren auftauchen, dann der Rumpf, von unten nach oben, um gleich darauf wieder in umgekehrter Reihenfolge abzutauchen. Schaukeln geht so. Auf – ab. Leben auch. Nein, das Leben ist nicht ideal.

Soeben ist das Teelicht erlöscht.

der erste Schnee

Was für ein origineller Titel! Außerdem habt ihr alle sicher schon vor mir rausgeguckt.

Als ich schlafen ging, muss es bereits eine Weile geschneit haben, denn alles war weiß. Ob ich mich gefreut habe? Über den Anblick irgendwie schon, ja, denn irgendwie sieht Schnee ja ganz nett aus.

Und als basisdemokratisch tickende Frau gönne ich allen Schneeliebhabenden dieses Weiß von Herzen. Allen voran den Kindern natürlich. Und klar: wenn Winter, dann so. Aaaber dann, bittebitte liebe Stadtregierung, dann Straßen und Wege räumen und zwar so, dass es für das Radelvolk genug Platz zwischen Bordsteinkante und Auto hat. Und neu – seit wir im Quartier Tram statt Bus haben – auch zwischen Tramschienen und Bordstein. Wäre ja zu schön! Die Hoffnung stirbt zuletzt.

Doch da ich ja seit gestern Abend wochenendfrei habe, ist mir der Schnee egal. Solange er schön da draußen bleibt und ich nicht raus muss.

Warum eigentlich und warum eigentlich nicht?

Warum willst du pilgern – wirklich meine ich?, fragte ich meinen Liebsten vor vielen Wochen. Warum willst du dir das antun? Diese Strapazen! Nein, Mitleid war es nicht, das mich so fragen ließ. Einfach pures Interesse. Und der Wunsch, verstehen zu wollen.

Neugier. Herausforderung. Experiment. Erfahrungen sammeln. Lust auf diese mir neue Art zu reisen. Ungefähr so hatte Irgendlink geantwortet. Und jetzt, wo er unterwegs ist, werden alle dazugehörigen Strapazen schlicht im Bereich Erfahrungen sammeln gebucht. Das Pilgern macht ihm großen Spaß. Er stillt seine Neugier täglich neu und sammelt Erfahrungen noch und noch. Ich gebe gerne zu, dass ich gerne mitreise – von zuhause, von der warmen Stube aus. Obwohl ich ihn vermisse und mich auf das Wiedersehen freue.

Meine Frage nach dem großen Pilgermotiv ist hier nur im Einzelfall gelöst und ganz gewiss nicht repräsentativ. Und gelöst ist sie eh auch nur annähernd, denn alle Entscheidungen sind weit vielschichtiger als wir in Worte fassen können. So vielschichtig, dass wir selbst nicht genau begreifen, warum wir so und nicht anders handeln, denn auf der alles entscheidenden Ebene gelten andere Gesetze als die des reinen Verstandes.

Buße tun. Ablass erbitten. Sich geißeln … Ursprünglich pilgerten Menschen, um – salopp gesagt – am Ende des Pilgerweges mit reiner Weste vor Gott zu stehen. Oder um dort eine ekstatische Erfahrung zu machen. Oder um geheilt zu werden. Urmotiv oder Auslöser für die Pilgerreise war also eine Last. Die Krankheit, ausgelöst von Schuldgefühlen. Oder einfach reine Schuldgefühle, ganz ohne Krankheit. Schwere, erdrückende, kaum lösbare, die eine Sehnsucht nach Absolution gebären, welche sich – so geht das Gerücht – nur durch Pilgern stillen lässt.

Ganz bewusst sage ich Schuldgefühle, denn an Schuld per se kann ich nicht glauben. Gefühle also, die Schuld vorgaukeln, da wir gelernt haben, in Schuldstrukturen zu denken. (Okay, das ist jetzt aber ein anderes Thema, ein ethisch-philosophisches, das ich hier nicht umfassend abhandeln kann und mag.)

Gefühle sind es schließlich auch, diesmal erfreuliche, – um zum Thema zurückzukommen – die den Pilger und die Pilgerin alsdann, nach erledigter Bußübung, von Kopf bis Fuß durchdringen. Gefühle der Erleichterung. Gedanken der Erlösung. Wie wichtig und wie verrückt für unser Seelenheil, was wir denken, was wir fühlen, was wir tun und wie vernetzt dies alles in uns drin und mit unserer Umgebung doch ist! Darum behaupte ich, dass auch ein traditioneller Pilger und eine klassische Pilgerin auf der Suche nach Absolution letztlich, nicht anders als heute, auf der Pilgerreise zuallererst nach sich selbst sucht. Danach, sich selbst zu begegnen und – warum auch nicht? – sich selbst freizusprechen.

Nur vordergründig also das Motiv, zu pilgern um vor Gott gut da zu stehen. Gott als Synonym für uns selbst?, frage ich Ketzerin mich selbst, denn viel häufiger ist sicher das Motiv Selbstfindung. Dazu pilgern die einen nach Santiago de Compostela und die andern trampen nach Indien.

Die dritten – ich zum Beispiel – pilgern nirgendwohin. Meine innere Landschaft ist mir Herausforderung genug. Zwar hat es da keine Weinbrunnen, wie jenen in Estella zum Beispiel, doch da gibt es Wüsten aus Sand und Eis. Und auch dort hat es Meere. Ebbe und Flut. Glut auch. Feuer. Luft. Sturm und Wind. Und Berge und Täler. Flüsse und Ödland. Einen Pilgerpass brauche ich dazu nicht. Und das Ziel ist ohne Blasen zu erreichen. Höchstens solchen auf der Seele vielleicht.

Ob es einfacher oder schwieriger ist, die eigene Selbstfindung im Alltag zu leben oder auf den staubigen Straßen Nordspaniens weiß ich nicht und ist wohl auch unwesentlich, denn jede und jeder macht diese Reise auf ihre oder seine Weise. Und jeder und jede landet am Schluss vor der eigenen Türe. Warum auch nicht.

bei null

Da ist dieses ätzende Gefühl von Unzulänglichkeit. Häufig, allzu häufig die Wahrnehmung, immer nur grad noch im allerletzten Moment auf den bereits fahrenden Zug aufgesprungen zu sein. Glück gehabt. Die Unzulänglichkeit bezieht sich darauf, dass ich glaube, aktuell nichts wirklich ganz tun zu können, weil ich zu wenig Zeit habe. Überall Baustellen.

Vielleicht ist deshalb mein Immunsystem in den letzten Monaten so fragil gewesen? Meine ArbeitskollegInnen haben heute in der Pause nach meinem heftigen Hustenanfall ihre wildesten Thesen, Antithesen und Projektionen für meine neuerliche Erkältung von sich gegeben. Na ja. Gut und recht, doch meine eigene ist viel  trivialer. Darum habe ich sie für mich behalten:
Ich habe die Nase voll vom ganzen Stress – deshalb läuft sie über. Ich mag nicht reden – darum huste ich. Kommt mir nicht zu nahe, ihr Lieben, sonst stecke ich euch an …

Und das obwohl ich sie mag. Alle. Vom Scheff bis zur Raumpflegerin. Tolle Menschen. Und auch die Arbeit ist okay. Doch, wie Kollegin A. neulich sagte:
Wenn du nicht gekündigt hättest, wärest du über kurz oder lang hier nicht mehr glücklich gewesen. Du brauchst etwas anderes. Dennoch werde ich dich vermissen.

Nein, dieses Hamsterrad hier ist kein schlechtes. Ich bin satt, habe schön warm, bin im Trockenen und kann meine Rechnungen zahlen. Ich habe meine vier Wände, ein Dach über dem Kopf und eine Steckdose für dem Laptop. Ein WLAN-Modem ebenfalls. Und haufenweise liebe Menschen in  erreichbarer Nähe. Und viele, viele Bücher. Was will frau mehr?

Schnitt.

Tatort: Scheffs Büro. Gestern.

Während wir zu viert um seinen Sitzungstisch hängen und eine von uns – zum Glück nicht ich – von den drei anderen, also auch von mir, nach Strich und Faden und gegen den Strich gekämmt wird, damit wir herauszufinden, ob sie als meine Nachfolgerin taugt, schweifen meine Gedanken auf einmal ab und ich höre ihre Antworten nur noch wie das berühmte entfernte Rauschen. Im Film würde jetzt der Vordergrund unscharf werden, verschwimmen, ein bisschen wackeln, schließlich verschwinden und allmählich würde das neue Bild eingeblendet werden.

Schnitt.

Es war einmal ein Spermium. Mit anderen Spermien zusammen machte es sich auf den Weg. Das Ziel war allen klar. Wer würde als erstes die Eizelle erreichen und deren Wand durchdringen um mit ihr ein neues Leben anzufangen? Nur einigen wenigen würde es überhaupt gelingen, den Eileiter zu erreichen. Unterwegs schon die erste Selektion. Das große Mehr würde im sauren Milieu der Scheide zu Grunde gehen. Gut zu wissen übrigens, dass die Spermien erst zeugungsfähig werden, nachdem bestimmte Proteine im Sperma und an den Spermien durch weibliche Enzyme entfernt wurden (Wikipedia). Von den Hunderten im Eileiter würde nur das schnellste, das gewandteste, das cleverste das Rennen machen. So gesehen sind wir alle Elite.

Das eine Spermium. Die Auswahl. Brutal. Nur eine, eine einzige, würde zukünftig dort an meinem Schreibtisch sitzen. Wir stellen ihr Leben auf den Kopf. Wir setzen einen Marchstein in ihrem Leben. Und wir wünschen uns eine, die gerne und lange dort sitzen wird. Die lange dort glücklich sein wird. Länger als ich.

Als ich in unserer kleinen Runde nach dem dritten der drei Gespräche am Dienstagabend sage, dass ich mir zwei der drei Frauen als Nachfolgerin vorstellen kann, nicken Kollegin G. und der Scheff. Wir sind uns einige. Doch auch die vier Frauen, die morgen kommen werden, haben tolle Qualifikationen. Einfach machen wir es uns nicht.

Hilfe, jetzt kommt dann eine, die noch viel besser ist als ich!, sage ich. Ihr werdet froh sein, dass ihr mich los seid. Und ihr werdet mich bald vergessen haben.

Genau!, frotzelt Kollegin G.. Und wir werden ein Fest machen, wenn du gehst. Weil wir dich endlich los sind. Wir lachen.
Nein, spinnsch eigentli!, fügt sie sofort an. Niemand hier will, dass du gehst. Ich werde rosa.

Heute am Schreibtisch. Nach der Sitzung. Der Pflichtenberg wächst über Nacht von selbst nach. Deshalb räume ich manchmal meinen Tisch so auf, dass es aussieht, als hätte ich nichts zu tun. Reine Selbstverar…ng, doch gute Instant-Medizin. Die Medizin der Illusion. Der Illusion von Neuanfang, denn danach fällt es mir jedes Mal ein klein bisschen leichter, zu arbeiten. Bei null anfangen.

Immer wieder bei null anfangen. Auch alle meine Unzulänglichkeiten auf null fahren. Gutes Gefühl irgendwie.

Antipilgerin ich

Ja, ich hoffe sehr, dass mein Liebster durchhält und dass die wunden Füße heilen. Durchhalten aber nicht um der Leistung willen, sondern weil ich sehe, dass ihm das Pilgern großen Spaß macht. Ich glaube, dass er merkt, falls und wann genug ist. Welches Ziel sein Ziel sein wird, weiß nur er selbst.

Ich bin die klassische Vorlage der Antipilgerin. Das Bilderbuch-Klischee. Nur schon der Gedanke, mit so vielen Leuten im gleichen Raum zu schlafen, rollt mir die Zehennägel auf. Von den Bedbugs und Cockroaches will ich gar nicht erst reden. Doch am schlimmsten wären wohl all die Gerüche und die Geräusche. Dazu das unfreiwillige Neonlicht am Morgen und nachts beim Pinkeln, das meiner Lichtüberempfindlichkeit in die Quere käme. Kurz gesagt: Als temporäre Soziophobikerin – StammleserInnen wissen – wäre ich auf so einer Tour eh am liebsten allein oder allerhöchstens zu zweit unterwegs. Und dann würde ich lieber im Zelt als in einer Herberge schlafen. Das Zelt würde jemand immer genau da aufstellen, wo wir zu nächtigen wünschen. Und es wäre Sommer. Warm. Kein Regen. Sonnenuntergänge so weit das Auge reicht.

Pilgern? Buße tun? Wozu Leute heute pilgern weiß ich nicht, nur dass es viele tun. Sehr viele. Am allermeisten würde mich deshalb an der heute üblichen Art zu Pilgern stressen, dass ich nie alleine sein könnte. Wobei, wenn ich es mir recht überlege, könnte genau das DIE Herausforderung des Pilgerns sein: mitten in der Pilgerherde dieses Alleinsein, dieses zentrierte Ganz-bei-sich-sein üben zu können.

Gestern bloggte ich über die mir fehlende Ruhe, das ständige Nicht-wirklich-bei-mir-sein, die latente Unruhe. Ha, genau: alles selbstgestrickt. Nicht auf Umstände delegierbar. Auch nicht auf Menschen, die meine Zeit beschneiden. Nicht auf Aufgaben und nicht auf Halsweh und Schnupfen. Die wahre Lebenskunst und möglicherweise für die einen das Motiv, sich selbst eines Tages auf die Pilgerschaft zu begeben, besteht darin, bei sich selbst anzukommen. Zentriertsein.

Ich hoffe allerdings, dass ich dazu nicht den Jakobsweg gehen muss. Dass ich das auf dem Sofasophiaweg lernen kann. Learnig bei doing oder so. Drückt mir die Daumen. Und ihm auch, dem Pilger Irgendlink.