Taubnesseltee getrunken
am Morgen, der Mittag war,
Bitterkeit gedacht dabei Tränen
weggewischt, erfolgreich. Gedanken
weggewischt, erfolglos.
Gedanken wie diesen: Was
mach ich hier? Überhaupt.
Life Is Just A Big Wheel.
Geschrieben und Musik getrunken.
Bitter. Süß.
Wozu?,
gedacht und
mit J. telefoniert,
mittendrin
gespürt, dass es andere
Sichten
gäbe.
Gäbe. Spam
in der Mailbox.
Bierflaschenberge
entsorgt und eingekauft. Neues
Zeug, das gegessen werden wird, im Kreis
gehen, immer? Jetzt?
Auf der Spirale gehen.
Immer weiter, egal wohin.
Novemberblues. Auf dem Balkon die
verdorrten Sommerblumen
geschnitten und die
Rose gefragt,
wie sie überwintern will
Und ob. Oder sterben als
Option. Bin ich
winterhart? Mein
Leben? Meine Liebe? Mich
stechen lassen von ihr, der Rose. Das
Blut ablecken und ihre dürren Blätter
einsammeln. Kompost.
Im Kreis
denken. Endlos tief
seufzen.
Kategorie: Obsi-Nidsi
obsi & nidsi – rauf & runter
Darf ein Leben (obwohl unvollkommen oder gerade deshalb) mit Unnötigem angefüllt werden, das unsere biologische Festplatte für wichtiges verstopft? Wer sagt ja oder nein? Und wer sagt, was unnötig, was wichtig ist? Wenn wir alles Überflüssige deleten würden, was bliebe dann noch?
Und ist, was bleibt, nichts mehr oder alles?
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Sterben tut man im Tal, sagte J.. Auch die, die auf dem Berg leben.
Wir können nicht immer auf dem Berg, wir können nicht immer oben sein, sagte P. Wir müssen hin und wieder runter kommen.
Warum?
Warum müssen?
Warum müssen wir?,
fragte ich.
unerträglich
Wie verschieden doch die Welten sind, in denen ich mich aufhalte!, kritzle ich während des Protokollierens der morgendlichen Sitzung auf den Rand des Blocks. Bei der Arbeit stehe ich mitten in einer kalten Welt voll sozialer Ungerechtigkeit. Der Wind pfeift uns immer schärfer um die Ohren. Trotzdem kämpfen wir, meine Kolleginnen, meine Kollegen und ich gemeinsam – oft genug hilf- und machtlos, doch ausdauernd und hartnäckig – gegen Armut und Hunger, gegen Willkür, Ausgrenzung, Vorurteile und Ungerechtigkeit. Wir setzen uns für Menschen und ihre Rechte ein. So gut das eben geht. Wir sind die Guten und das fühlt sich, ich gestehe es, nützlich und gut und vor allem natürlich wunderbar sinnvoll an.
Wir setzen uns auch dafür ein, dass Alltagsmenschen wie ihr da draußen für die Not in der Welt sensibilisiert werdet. Machen Spendenaufrufe und andere Aktionen. In der zweite Hälfte der Sitzung diskutierten wir konkrete Möglichkeiten, wie Integration auch noch umsetzbar ist. Spannende Ansätze finden ans Tageslicht, kommen von der Basis her, und alles dreht sich darum, wie wir sie am effizientesten umsetzen können.
Wie anders ich in meinem privaten Leben ticke! Ich kopple mich von all dem Elend, mit dem ich beruflich zu tun habe, so gut es geht, ab. Verdränge ich? Wohl nicht. Ich komprimiere, wandle um. Wechsle die Position und versuche eben, das andere auch zu sehen. Den Rest der Welt. Meine Wahrnehmung richtet sich nun auf all die schönen Dinge, die es eben auch gibt. Und auf Genuss. Das ganze Leid schicke ich in die Ferien. Schaue Glück. Rieche Natur. Spüre Freundschaft. Berühre wohltuendes und angenehmes. Lebe lachend. Drücke aus, was ich denke und fühle.
Kontraste, die beim Hinschauen manchmal fast weh tun. Manchmal beinahe unerträglich sind.
Doch wie sagt Luisa Francia bisweilen sinngemäß in ihren Kursen, die ich jahrelang besucht habe: Wenn es dir gut geht und du gut für dich sorgst, hebst du das Niveau der lebensfördernden Kraft auf der Welt. Und das kommt letztlich allen und allem zugute!
Ein Ziel, das ich anstrebe. Unbedingt! Eine Art, eine Kunst, die Welt lebenswert zu erhalten. Wie sinnlos dieses Unterfangen vielleicht auch ist.
Doch, gopfertelli, ich mag diese Welt! Und ich mag ihre Menschen. Und ihre Tiere! Und das Leben …
… ach ja, und ich mag es ganz besonders, morgens um sieben solche SMS vom Scheff zu erhalten: Habe bereits Gipfeli geholt!
Hörst du die …
Ruhe
Nur noch schnell das Auto zum Mechaniker bringen, am Donnerstag ist Prüfen angesagt!
mich fallen lassen wollen
Pneus wechseln!
gehalten werden wollen
Huch! Fast hätte ich den Termin bei Frau K. vergessen!
einfach sein
Hast du an die Sitzung gedacht, Sofasophia?
nichts tun
Morgen früh um acht Uhr!
schlafen bis genug
… und ans Gipfeliholen auch?
genießen
Aber ja doch!
nicht denken müssen
Ich denke doch …
durchatmen
… immer …
nichts …
… an alles!
bloß sein
BioSophien
Das Messer hatte offen dagelegen. Seit Wochen schon. Es zu sehen, hätte bedeutet, sich die Verletzungsgefahr bewusst zu machen. Mit ein paar Eiswürfeln stillt sie das Blut, betäubt sie den Schmerz. Wir wissen nicht, weshalb sie weint, denn die Wunde ist nicht tief. Schmerzen tut sie trotzdem, doch sie beißt auf die Zähne.
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Durchs Teleobjektiv sieht jedes Jetzt – deins, meins – aus wie ein gerades Stück Weg. Aus Distanz erst erkennen wir Mäanderschlaufen: Bögen, Kurswechsel und Umwege. Mal kantige, mal weichgezeichnete. Dickere und dünnere. Jahresringen gleich.
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Was gäbe ich zuweilen darum, in mir drin einen Schredder zu haben. Was im Büro eine Selbstverständlichkeit ist, müsste doch auf unserer BioFestplatte auch serienmäßig installiert sein! Wo bitte kann ich mich aufrüsten lassen?
Bekenntnisse
Zuerst das Zweite. Ein Coming-Out: Ich bin temporäre Soziophobikerin. Ah. Jetzt ist’s raus. Tut gut. Nein, verstehen muss das niemand. Ich tu‘s ja selber nicht. Die Schübe überfallen mich vor allem in großen Menschenmassen. Können aber auch kleine sein. Oft vermeide ich sie natürlich und sie treffen eben auch nicht immer ein, will heißen, nicht in allen Menschenaufläufen drin. Also sind wohl noch andere Voraussetzungen nötig. PMS zum Beispiel. Oder lunare Launenhaftigkeit. Und anders geartete Dünnhäutigkeiten, verursacht durch Leistungsdruck oder Überforderung. Und natürlich das Wichtigste: zu wenig Zeit und Ruhe. Zu wenig Rückzug. Zu wenig Schlaf.
Migros Köniz nach Feierabend. Na ja. Ich wüsste es eigentlich. Meiden! Jedenfalls an Tagen wie heute. Doch wo ich schon mal vorbei fuhr, an diesem Konsumtempel … Natürlich weiß ich inzwischen, wie ich diese Schübe bannen kann. Musik in den Ohren ist eines der probatesten Schutzmittel. Mir mittelfristige Ziele versprechen, ein anderes. Will heißen, mich auf später vertrösten, auf die Zeit nach dem Stress. Immerhin hat sich der Migros-Besuch wegen der Bilderrahmen gelohnt. Dennoch: Herzklopfen, Cortisolüberproduktion, Adrenalinschub. Panik. Mikro-Paranoia. Kommt mir alle bloß nicht zu nahe, ihr anderen. Drängelt doch nicht so. Wieso geht’s denn nicht vorwärts? Und wieso ist ausgerechnet mein neues Fahrrad-Gummispannset mit einem Code angeschrieben, den die Kasse nicht lesen kann? Wie lange dauert das denn noch?
Rückblende. Oder erstens. Noch ein Coming-Out: Ich tauge definitiv nicht zur Entertainerin und Schauspielerin. War heute zur Textleseprobe bei Pfarrer H. in der Kirche. Stammlesende ahnen, worum es geht.
Schei…schei…schei… hätte ich doch damals bloß nicht zugesagt, anlässlich dieses Erntedankgottesdienstes einige meiner Texte vorzulesen. Ihr müsst wissen, dass ich mit der Kirche nichts am Hut habe. Und dass ich Orgelnmusik hasse. Alles zieht sich in mir zusammen, wenn so ein Teil zu lärmen beginnt. Der Bauch verkrampft sich. Warum muss der Organist auch ausgerechnet heute proben, wo H. und ich doch die Akustik der Kirche testen wollten? Ooops, mit Funk-Mikrophon? Wo ist denn hier der Notausgang?
Ja, ich habe zugesagt, murmle ich, und: Nein, ich werde nicht aussteigen! Schließlich wurden Flyer gedruckt. Mit meinem Konterfei. *grmpf* Der Raum ist schrecklich hoch. Das Echo macht, dass ich langsamer als langsam lesen muss. Meine Geschichten entgleiten mir, resonieren nicht mehr in mir drin. Leer und hohl wirken sie, denn H. unterbricht mich bei jedem nicht verstandenen Wort. Meine Nerven sehe ich bald schon wie blankgeschälte Kupferkabel vor mir. Ich sage H., dass ich am liebsten alles abblasen möchte. Wir zoffen. Auch Pfarrer sagen so Sachen wie: Es schei…t mich langsam an. Irgendwie tröstlich.
Meine zweite Kurzgeschichte versteht er in ihrer Aussage und Absicht nicht. Den Bogen nicht, die Stilmittel sowieso nicht und die Pointe ist beim ihm hundertachtzig Grad verkehrt angekommen. Kein Empfang für subtile Ironie. Ich mag diese Geschichte, will sie nicht mit ihm analysieren und werde sie deshalb nicht vorlesen. Dennoch zweifle ich an mir. Und ich trotze. Verhalte mich rebellisch. Motze. Zicke. Diva-Allüren?
Nein, ich bin nicht geschaffen für so was. Bin nicht gesellschaftstauglich. Nicht an Tagen wie heute. Lautes Nein! Ich will im stillen Kämmerchen schreiben. Ich will nicht auftreten. Ich will für Lesende schreiben, nicht für Hörende.
Na ja. Immerhin habe ich etwas gelernt: So was nie mehr. Ist doch auch was.
Ge(steins)schichten
Erst kurz nach halb zehn. Freitag – Freier Tag. Habe wenig geschlafen und bin, wie so oft, wenn ich nicht zur Arbeit muss, voller Ideen erwacht. Kippte Wörter aus Kopf und Bauch auf Papier.
Ausgelöst durch das aktuell so intensive Eintauchen in die Lebensgeschichten anderer und einem Gespräch neulich über das Leben früher – vor sieben Jahren zum Beispiel –, zog ich mein damals säuberlich ausgedrucktes Tagebuch aus der schweren Schachtel voller Alltagserlebnisse. Hätte ich besser bleiben lassen, denke ich nach fünf Minuten Blättern im Bett. Heavy Stuff. Nein. Schon gut so. Veränderungen zu sehen tut gut.
Bin das ich, die das schrieb? Die das erlebt hat?
Oktober 2002: Massive Depression. Sinnsuche. Leere. Sehnsucht nach dem Tod. Nach Erlösung zumindest. Suche auf allen Kanälen. Nach Antworten. Spirituellen vor allem. Suche außen draußen irgendwo. Selbstzweifel. Kraftlosigkeit. Lebenskrise. Freundinnen und Freunde werden erwähnt, die mir zur Seite stehen. Kaum mehr Träume. Täglicher Kampf, zu tun, was zu tun war. Die Beziehung zu A. stand kurz vor dem Kollaps. Der Countdown lief bereits. Lars noch am Leben. Blonde Engelslocken. Süße zweieinhalb Jahre alt. Das einzige wohl, was mich am Leben hielt – damals.
War das ich – echt? Und wenn ja welches Ich? Wohin war all die Kraft versickert, die ich heute wieder in mir wahrnehme?
Gut zu wissen, dass aus dem Chaos Neues entsteht. Entstehen kann. Konjunktiv. Es tut sich nicht allein. Trümmer können gesichtet werden. Bücher können geschlossen werden. Und neue geschrieben. Und Seiten gewendet.
Oder sind solche Aussagen wie jene im letzten Abschnitt bloße Augenwischerei? Lebenslügen? Überlebensstrategien? Selbstvera…ung?
Ich spiegle mich in mir selber. Ich jenem alten Alter Ego. Was ich dabei empfinde, wenn ich IHRE Geschichte lese? Mitgefühl. SIE tut mir verd… leid diese Frau! Wie gefangen SIE ist. In sich selber. In den überhöhten Ansprüchen, wie Leben zu sein hätte.
Nein, ganz frei bin ich immer noch nicht von verinnerlichten Mustern und gesellschaftlichen Vorgaben. Doch ich kämpfe nicht mehr. Heute lasse ich zu. Klopfe mir hin und wieder auf die Schulter. Jener Frau, die ich damals war. SIE ist weitergegangen. Irgendwo hat SIE Mut gefunden.
Zwischen Yoga und Dusche noch mehr Papier bekritzelt. Nun Zwetschgenfrühstück am Laptop. Den Schreibtisch voller Zettel.
Sichten. Umschichten. Verdichten.
Abfluss
Bin Abfluss heute, der tiefste Punkt der Badewanne.
Anrufe könnte ich heute jederzeit so entgegen nehmen:
Kummerkasten Bern, Sofasophia. Sie wünschen?
Hier XYZ, jammerjammerjammer, können Sie vielleicht …?
*Zuhör. Mitfühl. Ratgeb. Nettsei*. Auf Wiederhören, alles Gute!
Wohin damit …?
Nicht auf meine Schultern laden jedenfalls. Sorgfältig zu anderen sein. Sorgfältig zu mir sein. Echt mitfühlen.
Meine Bürokollegin weint am Morgen vor purer Erschöpfung und Überforderung. Burnout in Sicht.
Und ständig klingelt das Telefon. Noch eine Tragödie. Menschliche Not. Bitte helfen Sie mir!
Wohin damit …?
Pausengespräch. Die Erkenntnis, dass unsere Gesellschaft keine wirklichen Lösungen für menschliche Not hat, beschäftigt uns.
Wohin damit …?
Auch der Abfluss ist nur Durchlass.
Pforte zwischen Sicht- und Unsichtbarem …
Zum Glück kann ich noch immer an die Wandlung glauben.
delete (oder Cluster III)
Hilfe! Was mache ich hier eigentlich? BIN ICH (nur?), weil ich blogge, wie Irgendlink neulich kommentierte? Und was erzähle ich euch hier eigentlich alles? Große Lust befällt mich, eben jetzt, hier alles zu löschen. Das ganze Blog. Alle meine Texte. Alle meine Erkenntnisse. Alle Banalitäten. Alles löschen. Wäre ganz einfach. Danach würde ich mich mit meiner über Nacht hauchdünn gewordenen Haut noch tiefer unter meine Bettdecke zu verkriechen. Wo ich eh schon bin. – Blogsuizid quasi.
Was war ich geschafft gestern, als ich gegen sechs nach Hause kam! Mehr als nach einer ganzen Arbeitswoche. Joggen half ein bisschen, zumindest den Kopf konnte ich so lüften. War ich froh, dass die System-Aufstellung nach ClusterMedizin, über die ich im Auftrag „meiner“ Zeitschrift im Dezember berichten soll, vorüber ist.
Seelenstrippen ist anstrengend. Und andern dabei zuhören ebenfalls. Ha! Schon spöttelt Sofasophia wieder! Na ja. Bei solchen Dingen gebe ich – das Original oder Sofasophia? – gerne die Hofnärrin. Und die teuflische Advokatin in Personalunion. Kratze an Tabus. Ich gebe sie, habe ich eben geschrieben. Ja, das ist wohl eine meiner vielen Rollen. Eine Überlebensstrategie. wie Frau. K., die leitende Therapeutin dazu sagen würde. Um meine Grundbedürfnisse irgendwie gedeckt zu bekommen. Möglich, doch ich liebe es eben einfach, unbequeme Fragen zu stellen. Besser, als sie beantworten zu müssen. Eine Rolle, die mich davor schützt, mich einlassen zu müssen. Da ich eh, wider meinen Wunsch, als Autorin eingeführt worden war, obwohl ich lieber undercover teilgenommen hätte, hatte ich nicht eben leichte Karten. Alle wollen natürlich dann lesen, was ich geschrieben habe. Erfolgsdruck! I hate it! Werde ich authentisch zu schreiben wagen?
Bei der letzten der fünf Aufstellungen des Tages, meiner, konnte ich dann nicht mehr nur zuschauen, nicht mehr nur Stellvertreterin sein, nicht mehr nur für andere hinfühlen. Buchstäblich und innerlich mit dem Rücken zur Wand stehend, begriff ich, dass – trotz meiner Zweifel an der Cluster- und der HellingerMethode –, irgendetwas an dieser Arbeit doch zu funktionieren scheint.
Auf welchen Um- und Abwegen auch immer, früher oder später lande ich eh bei meinen Themen! So oder so. In jenem Schlusssatz, den ich formulieren musste, geht es jedenfalls darum, alle meine Emotionen echt sein zu lassen. Sie überhaupt zuzulassen. Ganz besonders die, die weh tun. Zulassen ist wie Türen öffnen. Und echt sein ebenfalls. Offene Türen riechen nach Schutzlosigkeit. Ungeschützt fühle ich mich verletzlich und dünnhäutig. Der Schmerz kann kommen, nach Belieben, und tun, was er am liebsten macht: Mir weh tun. Ist ja sein Job. Ich frage mich, wo er sich normalerweise versteckt hält. Doch wenn er da ist, gibt es nur ihn.
Schreiben hilft, ihn zu zähmen. Und der Gedanke daran, dass meine Leserinnen und Leser ebenso unperfekt und ebenso menschlich und ebenso verletzlich sind, hilft auch ein bisschen.
Und jetzt? „Veröffentlichen“ klicken? Oder doch besser „Löschen“? „Alles löschen“ sogar?
Im Lift
Ein Stück für zwei.
Der Vorhang öffnet sich. Auf der Bühne ein paar große Blumentöpfe mit Stauden und Gemüsepflanzen. Als Bühnenbild – hinten – Chiffontücher in verschiedenen Grüntönen. Ich trage eine grüne Schürze über der Alltagskleidung und gehe mit einer Gießkanne zwischen den Pflanzen umher. Gieße hin und wieder und zupfe da und dort ein paar dürre Blätter ab. Zwischendurch wende ich mein Gesicht der Sonne entgegen. Alles um mich herum vergessend. Ganz offensichtlich bin ich glücklich.
Von hinten links nähert sich eine Person, langsam, leise, locker. Ihr Aussehen androgyn und alterslos. Nur die Stimme verrät ihr Geschlecht. Doch ganz eindeutig ist es nicht. Der Eindringling hüstelt – Warnung oder Ankündigung? – und bleibt ein paar Schritte neben mir stehen. Schaut mir zu.
Ich lasse mir nicht anmerken, dass ich sie bemerkt habe. Hoffe, die Type, die ich für mich XeNö nenne, verziehe sich wieder und lasse mich in Ruhe. Keine Chance.
Ich (mit einem Tonfall, der deutlich machen soll, wie sehr ich mich belästigt fühle): Suchst du etwas?
XeNö: Nö.
Ich: Was … öhm … machst du denn sonst hier?
XeNö: Na. Dir zuschauen. Dir dreinreden.
Ich: …
XeNö: Und dir ein paar Fragen stellen.
Ich (verdrehe die Augen)
XeNö: Na … ?! Hat es dir die Sprache verschlagen?
Ich: Du hast mir gerade noch gefehlt!
XeNö (grinst): Gut zu wissen!
Ich (verdrehe die Augen in die andere Richtung. Sage nichts)
XeNö: Erste Frage: Was soll das Ganze?
Ich: …
XeNö: Na? Komm schon!
Ich: Das Ganze?
XeNö: Bravo. Richtige Rückfrage. Braves Kind.
Ich (frage mich, wie ich diesen aufdringlichen Menschen, der meine Zeit verschwendet, endlich loswerden könnte …)
XeNö: Na? Deine Bloggerei! Diese Zeitverschwendung. Selbstdarstellung. Theater. Vorstellung. Diese ganze Selbstbeweihräucherung, du weißt schon. Dieser Seelenstrip … diese …
Ich: Haaalt! Ich wüsste nicht, was DICH das angeht!
XeNö: Werd nicht frech, Kleine!
Ich (richte mich zu meiner vollen Größe auf. Hundertachtundsechzig Zentimeter Sofasophia): Wenn hier jemand frech ist, dann du! Kreuzest hier unaufgefordert auf und stellst unbequeme Fragen! Außerdem brauchst du mein Blog ja überhaupt nicht zu lesen!
XeNö: Weiß ich doch …
Ich: … aber natürlich gibst du nicht locker! Leute wie dich kenn ich doch!
XeNö: Ach ja?
Ich: Ja! Also. Hör jetzt genau hin, denn ich habe nicht vor, mich zu wiederholen. Wenn du wissen willst, warum ich blogge, bleibt dir nix anderes übrig als meine Texte zu lesen. Da steht es drin. Immer wieder. Eine andere Antwort bekommst du nicht. Nicht du!
XeNö: Nun schnapp doch nicht gleich ein. Man wird doch noch nett fragen dürfen.
Ich (verdrehe erneut die Augen, flüstere): Nett … (Flüstermodus aus) … wenn man die Antwort nicht scheut!
XeNö (wendet sich von mir ab. Geht durch den Garten, schaut da und dort hin, hebt Steine auf, scheint etwas zu suchen …)
Ich (Flüstermodus) Ich habe meine Zeit schon dümmer verbracht. Außerdem ist Bloggen weder sinnlos noch dumm. Materiell gesehen schaut zwar nichts ‚bei ‚raus, aber für mich zählen andere Dinge. Die Freude am Schreiben und der Austausch mit den anderen. Zum Beispiel. Und der Ausgleich zu meinem Alltag. Mentale Verdauung. Bisschen spinnen hin und wieder.
XeNö: Sorry, was hast du gesagt?
Ich: Nichts, das dich interessieren müsste.
XeNö: Du und deine ewigen Monologe! Überall führst du sie: Im Kopf. Auf Papier. Im Blog. Gehst immerzu im Kreis herum.
Ich: Deine Meinung.
XeNö: Ich frage mich doch bloß, wie ich dir helfen könnte!
Ich (beiße auf die Unterlippe, um ein Lachen zu unterdrücken): Seh ich so aus? Brauchst du vielleicht ’ne Brille?
XeNö: Ich könnte dich doch hin und wieder besuchen. Deinen Blog aufmischen.
Ich: Du hast mir gerade noch gefehlt!
XeNö: Siehst du. Im Kreis. Du wiederholst dich. Und deine Augen brauchst du auch nicht ständig zu verdrehen!
Ich: Das ganze Leben ist ein Kreis. Nicht gemerkt? Wir fahren bloß ein bisschen Lift. Paternoster. Sind mal oben. Mal unten. Steigen aus. Wieder ein. Gegen den Drehwurm hilft nur schreib … Ooops. (flüsternd, zu mir selber) Was sag ich da?
XeNö (verschwindet grinsend vorne rechts) Auf Wiedersehen!
Ich (knie mich vor eine der Pflanzen und flüstere): War das jetzt alles echt?